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数字时代的爱情与背叛:我们应如何面对不忠?

2022-05-25 08:02:17 作者:河北省廊坊市 
爱情与婚姻,一个永恒的话题,一个难说的话题。虽然其本质没有改变,但在数字时代,婚姻和爱情正遭遇前所未有的挑战。国际婚恋情感专家埃丝特·佩瑞尔表示,今天的多数婚外情都是通过技术泄露的。

撰文丨埃丝特·佩瑞尔

摘编丨何安安

 

婚姻和爱情正在遭遇前所未有的挑战——离婚率飙升,一段感情的有效期越来越短,婚内厌倦、出轨,轻易而草率的分手……似乎两性之间原有的恒久与温情正消磨殆尽,越来越多的感情出现了危机。一个简单的越轨行为,就可以终结一对伴侣的关系,终结他们的幸福和身份。然而,对这种极其普遍的行为,我们却知之甚少。

 

当面对出轨时,你的反应倾向于反对还是理解?你更同情哪些人:被抛弃者、不忠的人、情人还是孩子?你的回应是否因为你的生活经历发生变化?近30年来,作为一名婚恋情感治疗师、畅销书作家、培训师和讲师,埃丝特·佩瑞尔一直在探索现代夫妻爱情和欲望之间的复杂处境。

 

随着数字技术对生活的全方位渗透,佩瑞尔认为,今天的多数婚外情都是通过技术泄露的。当下婚外情的曝光已经发生了图形化的转变,有时甚至是实时发生的。显然,那些来自电脑、手机、iPad等的背叛证据比以往任何时候都更加令人痛彻心扉——拜内存技术所赐,令人痛苦的电子证据会展现背叛的每一丝细节。

 

一个值得强调的事实是,虽然爱情与背叛的本质并没有发生任何变化,但这些通过技术加持而被放大的过程和细节却更加无法令人接受。那些令人痛苦的电子证据,无时无刻不在提醒着我们,否定着我们曾经连贯的记忆,让我们不得不对过去打上问号。

 

我们应该如何面对婚姻和不忠?人们为什么会出轨?为什么即使是看上去幸福的婚姻也难以幸免?婚外情为何伤害如此之深?每当我们说到“出轨”这个词时,我们到底说的是什么?是否存在绝对不会发生婚外情的婚姻?我们能否在同一时间爱上好几个人?婚外情是否可能有益婚姻?对婚姻抱有浪漫期待,会否反而导致我们背叛伴侣?

 

不忠是人类最具争议的话题之一。人们往往容易陷入非黑即白的道德评判,无心进行相对客观的严肃思考。当我们生活在这个离婚率和出轨率比以往更高的时代,应该如何思考和应对背叛呢?佩瑞尔希望以双重视角去看待婚外恋情,它是伤害,是背叛,但同时也可以是成长和自我发现。

 

以下内容节选自埃丝特·佩瑞尔所著的《危险关系:爱、背叛与修复之路》,已获得出版社授权刊发。


《危险关系:爱、背叛与修复之路》,[比利时]埃丝特·佩瑞尔著,兆新译,青豆书坊丨上海社会科学院出版社2019年1月版。

 

数字时代的背叛让人们更加痛苦

 

多年来,吉莉安一直在寻找真相,有一天,她发现科斯塔把他的电脑忘在家里了。“我终于有机会了,”她说,“然后我就忍不住看了。”

 

那天被她称作“诺曼底登陆”,她坐了几个小时,翻看电脑中的证据。她被照片打得落花流水。成百上千张照片、往来邮件、欲望表达;科斯塔八年恋情的生动细节展现在她的眼前。要是几十年前,她发现的可能是装在西装口袋里的电话号码,涂在衣领上的口红,或者落满灰尘的信件。一个好管闲事的邻居可能已经开始喋喋不休。被抓住后,科斯塔会告诉她他认为合适的故事,筛选事实来保护她或他自己。而今天,拜内存技术所赐,吉莉安更容易痛苦地探查她丈夫表里不一的全部细节。她可以研究自己的耻辱,记住这些令人痛苦的电子证据。

 

电视剧《通往机场的路》剧照。

 

数字时代的背叛如同千刀万剐。她看到他们大口吸着牡蛎,在陶斯大笑;她看到阿曼达摆出性感的姿势。这里,他们骑着他的雅马哈,阿曼达戴着吉莉安的头盔;那里,是一封关于在希腊浪漫旅行的电子邮件。到处都是记录阿曼达生活细节的文字。

 

可以肯定地说,今天的多数婚外情都是通过技术泄露的。当下婚外情的曝光已经发生了图形化的转变,有时甚至是实时发生的。

 

虽然吉莉安是故意翻看了科斯塔的电脑资料,但对其他人来说,是技术自动泄露了秘密。留在家里的iPad让一个毫无戒心的丈夫看见了妻子和她即将见面的情人的聊天记录。女人周末出门后早早回到家时,听到婴儿监视器莫名其妙地传出呻吟声,但那根本不是孩子的声音,因为她正抱着孩子。监视小猫的摄像头,本来是为了让人对心爱的宠物放心,却让一个男人看到他的女友和陌生人之间的醉酒邂逅。

 

电影《真爱至上》剧照。

 

库珀正在柏林的一家夜店跳舞,手机屏幕突然亮了。那是他女朋友的照片,正在纽约的一个舞厅里和一个男人耳鬓厮磨。他的朋友在信息中说:“喂,伙计,我只是看到艾米在和这家伙亲热。”

 

现在谁都可以成为黑客。

 

你不需要再雇一个私人侦探——你口袋里就有一个。发送按钮的意外滑动导致的尴尬,“爸爸为什么发给我一张裸照?”接起电话,“背景中那沉重的呼吸是什么?”来自签证处查验伪造签证部门的“异常活动警报”,而“我从没去过蒙特利尔!”

 

在这群科技告密者的展示中,别忘了GPS的神奇。凯撒怀疑安迪已经有一段时间了,他觉得安迪延长在健身房的时间可能不只是待在举重室。“一直以来,我都相信他在举重,我希望看到他有更多肌肉!我知道他坐在桑拿房里,但是在晕堂之前你能在那儿待多久?”既然他不能很好地跟踪安迪不被发现,他就跟踪他的手机。地图上的蓝点只过了30分钟就离开健身房,向市中心走去。

 

出轨直接打击的是人们对过去的记忆

 

我们的设备不仅能泄露信息,还能保存电子记录。“这已经成为一种困扰,几乎是病态的。”吉莉安告诉我,“我一直在读电子邮件,想把它们拼在一起。从早晨七点到午夜,他们一天之内发了成百上千条短信。婚外情一直存在于我们的生活中。他写那封信时,我在做什么?2009年8月5日晚上9点12分,我们在庆祝我的51岁生日。他是在唱生日歌前跑进浴室给她发短信的吗,还是在唱歌之后?”

 

出轨直接打击的是我们最重要的心理结构之一:我们对过去的记忆。它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划,也为他们的过去打上了问号。如果我们不能确定地回顾过去,我们也不知道明天会发生什么,那么我们又将走向何方呢?心理学家彼得·弗兰克尔强调,被背叛的伴侣如何“牢牢地被困在当下,被出轨中令人心烦意乱的事实所无情地压倒”。

 

出轨直接打击的是我们最重要的心理结构之一:我们对过去的记忆。

 

我们愿意承认未来不可预测,但我们希望过去是可靠的。被所爱的人背叛,我们失去了一种连贯的叙述方式。正如精神病学家安娜·费尔斯定义的那样,“内部结构帮助我们预测和调节未来的行为和感受,

(创造)

一种稳定的自我意识”。在一篇描述各种背叛的破坏性影响的文章中,她认为,“也许夺走他或她的故事,才是所有背叛中最大的背叛”。

 

过分沉溺于彻底调查婚外情的方方面面,是因为迫切需要重新编织一个人的生活织锦。我们是有意义的生物,我们依赖于连贯性。询问、回忆、反复考虑和过度警觉都是把零散的生活叙事重新拼凑起来的努力。

 

“我感觉心都碎了。”吉莉安说,“我思前想后,调整记忆,把所有新东西都塞到合适的位置上,以此来跟现实保持一致。”

 

安娜·费尔斯用的是双屏幕镜头。在一个屏幕中,人们不断回顾他们记忆中的生活;另一个画面展示的则是新披露的版本。一种疏离感油然而生。他们感到疏远的不仅是撒谎的伴侣,还有他们自己。

 

电影《真爱至上》剧照。

 

电影《真爱至上》深刻地捕捉到了这场危机的真相。艾玛·汤普森饰演的凯伦回到自己的卧室,开始思考丈夫给她买的金项链不在她刚打开的圣诞包裹里。她的礼物是一张乔妮·米切尔的CD。我们听着这张CD播放的时候,镜头切换到年轻的女秘书穿着性感内衣,戴着那条项链。然后镜头再回到凯伦泪流满面地盯着梳妆台上的家庭照片,回忆她的生活。乔妮唱道:“我记得的是爱的幻觉/我真的一点都不懂爱。”

 

她的婚姻和她的记忆互相渗透。曾经它们是安慰和安全感的源泉,现在却让她充满了挥之不去的不确定感。即使是幸福时光也不能再被怀念了——它们都被玷污了。科斯塔坚持说,他与吉莉安和孩子们在一起时,他是完全在场的——身体和情感都在场。他断言,他们在一起的生活并不虚假。但对她来说,那就像“一面变形的镜子”。

 

不幸的是,对于悔过的出轨者来说,被背叛者破碎的心需要很长时间才能愈合。“你以为你承担了责任,道了歉,说了十遍万福玛利亚,就已经做了你该做的!”她说,“我知道这对你有用,但对我来说没有用。我需要再听一遍。”这是很多伴侣都会陷入的困境。

 

当你想到“出轨”时脑海中会出现什么?

 

此时此刻,在世界的各个角落,有人在欺骗,有人在被欺骗,有人渴望外遇,有人向痛苦中的恋人提供建议,有人作为秘密情人处于三角恋中。在情侣的生活中,没有什么比不忠更让人恐惧、八卦或着迷的了。


自从有婚姻以来,通奸就一直存在,关于通奸的禁忌也是如此。纵观历史,它被立法、辩论,被政治化和妖魔化。然而,尽管广受谴责,不忠却有一种婚姻只能嫉妒的韧性。以至于《圣经》中只有这一罪过对应两条诫命:一是不要去做,一是不要去想。

 

在每个社会,每块大陆,每个时代,无论惩罚还是威慑,都有男女挣脱婚姻的束缚。几乎每个地方的人都会结婚,一夫一妻制是法定规则,出轨则是秘密行为。那么,我们如何看待出轨这一历史悠久、普遍禁止却又普遍存在的禁忌呢?

 

在过去六年里,我一直在与人进行这一话题的对话——不只在我独立的治疗室里,也在飞机上、会议上、晚宴上、美甲沙龙上,与同事和有线电视的工作人员,当然,也有社交媒体。从匹兹堡到布宜诺斯艾利斯,从德里到巴黎,对于当今的不忠问题,我一直在进行自己的开放式调查。

 

电视剧《温暖一句话》剧照。

 

在全球范围内,当我提到出轨时,从严厉谴责、逆来顺受、谨慎同情到充满热情,我得到的反应各式各样。在保加利亚,一群妇女似乎认为,丈夫的花心是一种难以避免的不幸;在巴黎的午餐时间谈起这个话题,气氛会立刻变得十分尴尬,我注意到很多人已经针锋相对;在墨西哥,女人们自豪地认为女性出轨的兴起是对男权文化的反抗,尽管这反抗让男人有了“两个家室”——一个是家庭,一个是情妇。

 

出轨可能无处不在,但我们理解它的方式——如何定义它,忍受它和谈论它——最终与事情发生的特定时间和地点相关。

 

让我来问你:当你想到出轨时,脑海中出现的第一个词、联想和形象是什么?如果我用“风流韵事”或“浪漫”之类的词,它们会发生改变吗?用“幽会”“放纵”“勾搭”或“炮友”呢?你的反应倾向于反对还是理解?你更同情哪些人?被抛弃者、不忠的人、情人还是孩子?你的回应是否因为你的生活经历发生变化?

 

婚外情是一种错误的观念,在我们的文化心理中根深蒂固。在我生活和工作的美国,相关的谈话往往直截了当、意味深长或两极分化。

 

“出轨?真煞风景。”一个人说,“一次做骗子,永远是骗子。”

 

“得了吧,”另一个反驳,“一夫一妻制并不符合人的本性。”

 

“完全胡扯!”第三个人继续反驳,“我们不是发情的猫,我们是人类,已经长大了。”

 

当代人对这个话题的论断可以概括为以下几点:出轨一定是婚姻关系破裂的前兆;如果家里有你需要的一切,就没有理由去外面寻找;男人因为厌倦和恐惧亲密而出轨,女人因为孤独和渴望亲密而出轨;忠诚的伴侣是成熟、负责任和现实的,出轨的人是自私、不成熟、缺乏控制力的;风流韵事总是有害的,对婚姻没有任何帮助,也不可能得到满足;重建信任和亲密关系的唯一途径是讲真话、忏悔和宽恕;最后但并非最不重要的一点:离婚比宽恕更能带来自尊。

 

当下人们谈论这一话题时的道德化语调,倾向于把“问题”归咎于有缺陷的夫妇或个人,回避了这一现象背后的问题。出轨在很大程度上反映的是婚姻——不仅是你的婚姻,而是作为一种制度的婚姻。它还把我们带入今天的权利文化,这种文化让我们把特权视为理所当然。我们真的认为可以把偷情的泛滥归罪于几个烂苹果吗?当然不能。数百万的婚姻背叛者不可能全是病态。

 

生活中有多少人受过不忠的影响?

 

当第一次对出轨这个话题产生兴趣时,我常常问观众是否有人经历过婚外情。毫不奇怪,没有人举起手来。没有多少人会公开承认自己在欺骗伴侣或是受到了愚弄。

 

考虑到这一点,我改变了我的问题:“生活中你们有多少人受到过出轨影响?”

 

绝大多数人举起了手。每场讲座后我都这样提问,结果都是如此。一个女人看到朋友的丈夫在火车上亲吻一个漂亮的陌生人,现在的问题是,她该不该告诉朋友这件事——这对她们之间的友谊影响深远。一个十几岁的女孩发现,她父亲有情人的时间和她的年龄一样长。秘密和谎言的回声在几代人之间回响,留下了得不到回应的爱和破碎的心。出轨不仅仅是两三个人的事,它萦绕着人的整个关系网络。

 

电影《真爱至上》剧照。

 

出轨的人可能不愿意在公共场合举手,但是他们会私下告诉我他们的故事。人们在聚会上把我拉到一边,或者到我的办公室去讲述他们的秘密、猜疑、欲望和被禁止的爱。这些故事大都比那些头条新闻平庸得多:没有孩子被生出来,没有性病,没有以前的情人跟踪勒索钱财

(我想,涉及钱财勒索的那些夫妇会去找律师,而不是心理治疗师)

。当然,偶尔我也会遇到自恋狂、性成瘾者和粗心、自私或充满报复心的人。

 

我看到过极端的欺骗行为,没有戒心的伴侣因为第二个家庭的介入而深受打击,隐秘的银行存款,不计后果的滥交,精心设计的骗局,毫不知情、傻了眼的一方。我曾与那些厚颜无耻地撒谎的男女坐在一起。但是大多数情况下,我所看到的是一些有共同经历和价值观的男女——价值观通常包括一夫一妻制——他们的故事沿着一条不起眼的人类轨迹展开。孤独、多年无性生活、怨恨、后悔、婚姻中的忽视、失去的青春、渴望关注、失联、酗酒——这些是日常出轨的具体细节。

 

许多人对自己的行为深感矛盾,因而来找我寻求帮助。出轨的动机各不相同,反应和可能的结果也千差万别。一些婚外情是出于反抗,另一些则是因为我们完全没有反抗;有的人可能因为一次简单的放纵而越界,有的人则可能一直在寻找出轨的机会;有的人出轨是轻微的反叛,因为无聊,渴望新鲜感,或需要知道自己仍有吸引力,有的人则经历了一种前所未有的感觉,一种无可置疑的强烈的爱的感觉。

 

电影《真爱至上》剧照。

  

矛盾的是,许多人为了维持婚姻而出现婚外情。当夫妻关系变成虐待关系时,越轨的力量就产生了。外遇可以拉响夫妻关系迫切需要关注的警报,也可以成为一段关系结束的丧钟。婚外情是一种背叛行为,也是一种渴望和失落的表现。

 

因此,我从多个角度看待出轨。我试着站在夫妻双方的立场上去领会和理解它——对一方意味着什么,对另一方又意味着什么。我也考虑其他利益相关人——情人、孩子和朋友,有时候也和他们面谈。婚外情是两个

(或更多)

人以完全不同的方式经历的故事。因此,它变成了许多故事,我们需要一个框架,能够容纳这些高度分化和相互冲突的讲述。只听一面之词,不会引起人们的理解或和解。

 

简单地根据破坏的结果来评判外遇,不仅不能修复关系,也没有任何益处。另一方面,忽略已经造成的伤害,美化我们人类探索的倾向,既不能修复关系,也毫无助益。在大多数情况下,两者兼顾的方法可能更合适。我们需要一种沟通性的讲述,来帮助真实的人驾驭不忠的多重体验——动机、意义和后果。总有人坚持认为,试图理解出轨是给偷情者更多他们不配得到的尊严,但这就是治疗师的工作。

 

我们都没有真正为揭露不忠做好准备

 

有时,我们定义背叛;有时,背叛定义我们。我们可能会倾向于尽量把出轨三角中的角色看作是固定的——被背叛的配偶、出轨者和情人。但事实上,我们中的许多人可能会发现自己处于多个位置,我们对它的看法会随着我们角色的变化而变化,这要视情况而定。

 

事情败露是婚外情和婚姻故事中的关键时刻。这一发现产生的震惊刺激了我们的爬行脑,触发了原始反应:战斗、逃跑或呆住。一些人站在那里目瞪口呆,另一些人无法迅速逃离——而他们希望逃离剧变,重新获得对自己生活的控制感。当边缘系统被激活时,短期求生的欲望胜过深思熟虑的决定。

 

尽管在这样的时刻很难做到,我还是经常提醒伴侣们,要他们把对婚外情的感受与他们对彼此关系的决定分开。他们的第一反应往往是出于自我保护,却能瞬间摧毁累积多年的婚姻资本。作为一名治疗师,我也必须注意我的反应。出轨冲突引出丰富的情感激荡——同情、嫉妒、好奇和怜悯,也有评判、愤怒和厌恶。情绪受到影响非常自然,但预测却毫无益处。

 

我把婚外情后的修复分为三个阶段:危机、寻求意义和规划愿景。在危机阶段,这是个微妙的时刻,需要一个安全的不带偏见的容器,来承载他们体内和在他们之间汹涌澎湃的情绪。在这点上,他们需要的是冷静、透明和支撑,也需要信心和希望。之后,在寻求意义阶段,我们将有时间探究婚外情发生的原因,以及置身其中的每个人扮演的角色。最后,在规划愿景阶段,我们将分别或共同探讨他们的未来。

 

但目前,我们正在急诊室进行分诊:什么最需要紧急关注?有人有危险吗?名誉、心理健康、安全、孩子、生计等,都必须纳入考虑。

 

婚外情的暴露可能会使人筋疲力尽,以至于我们忘记了这其实只是情侣故事中的一个章节。但在治疗中,无论需要多长时间,无论两人还在一起或是分开,急性创伤都将让位于关系的修复。就像肚子上挨了一拳,打击会令人收缩。我的任务是帮助情侣们喘口气,在他们关系的更大版图中帮他们重新定位,超越眼前的痛苦。一开始,有时甚至是在第一次会面时,我会请他们给我讲讲他们是怎么认识的——追溯故事的源头。

 

电影《不忠者》剧照。

 

无论是被完全蒙在鼓里,还是一直在寻找蛛丝马迹,我们都没有真正为揭露不忠做好准备。

 

身份认同的危机不仅笼罩着遭受背叛的伴侣。当秘密被揭穿时,震惊的不仅是发现外遇的一方,外遇的一方也同样震惊。通过受害者新睁开的眼睛来审视自己的行为,外遇的主角面对的也是一个几乎无法识别的自我形象。

 

本文节选自《危险关系:爱、背叛与修复之路》,较原文有删节修改,小标题为编者所加,非原文所有。已获得出版社授权刊发。


作者丨埃丝特·佩瑞尔

摘编丨何安安

编辑丨张进

校对丨李世辉

评论区
  • 来自广西壮族自治区梧州市的网友:

    有用

  • 来自广东省梅州市的网友:

    内容正在审核中……

  • 来自河北省沙河市的网友:

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊vlog!!!

  • 来自黑龙江省北安市的网友:

    哈哈哈哈 开心就好

  • 来自辽宁省沈阳市的网友:

    来啦!!

  • 来自吉林省敦化市的网友:

    呜呜呜呜呜呜呜呜呜

  • 来自江苏省南通市的网友:

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊妈呀

  • 来自吉林省长春市的网友:

    快乐最重要

  • 来自浙江省丽水市的网友:

    太美了吧!!!!你真可爱!!!

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